Марафон честности

Прошло почти два месяца моего марафона честности. Время подвести промежуточные итоги. Есть важные осознания, не менее важные искренние разговоры, слёзы, слова любви близким. Это было не просто, и у меня мурашки от понимания, что я это сделала. Что произошло: Некоторое время вела "Дневник эмоций"; помогло мне увидеть, как часто может меняться моё настроение в течение дня, лучше разобраться в том, что я чувствую и почему. Решила отказаться от него. Занимает время. А моя новая задача: ловить себя здесь и сейчас. Жить и проживать все свои эмоции искренне. Прошла несколько коуч сессий, написала письма обид, заполнила пару анкет радикального прощения. Поговорила с родителями, открыла им сердце. Отказалась от ведения проекта, который больше не вдохновляет. Моё главные открытия: я не всегда честна сама с собой. Я осознала, что обижаюсь на других за то, что живёт во мне в той или иной степени. Бывает,что не замечаю очки на своих глазах. Ярко розовые, через которые я вижу лишь то, что хочу видеть. Оказалось, мне нравится их носить, ведь в них так лёгко не замечать тёмных пятен. Мир яркий, красочный, совершенный. В нем нет ни боли, ни страданий. Казалось бы, что плохого? А страшно, что это лишь иллюзия. Моё сердце закрыто в тот момент, я не могу искренне сострадать другим людям. Когда я в этих очках, а моей подруге нужна помощь, я легко выписываю ей рецепт счастья. Вместо того, чтобы просто поддержать или поделиться конкретным опытом решения подобных проблем в моей жизни. Захотелось извиниться, стать внимательное и бережнее к близким. Чёрные, которые все окрашивают в серый цвет. В них умирает моя девочка, ей очень сложно достучаться до меня. Их я особенно тщательно старалась не замечать, делала вид, что отпустила страх остаться без денег. И лишь оказавшись в постели с температурой, смогла признаться себе в этом. Сейчас с этим страхом мы лицом к лицу, как никогда. Чувство, что я наконец нырнула на самое дно и начинаю от него отталкиваться. Есть ещё мутные очки. Они непонятного цвета, настолько заляпаны. В них я действую на автомате. Не особо осознаю что именно и зачем я делаю. Легко тону в рутине, начинаю тупить в соцсетях. С виду все вроде ровно. Но если копнуть глубже, нет вдохновения, искренней радости, а моя энергия близка к нулю. Сняв их, я поняла, что мне пора отказаться от того, что больше не приносит удовольствия, что я уже переросла: ведение группы ВК на заказ. Было нелегко себе в этом признаться и грустно отказываться. Но я чувствую, что теперь у меня освободилось время и энергия для новых свершений и творчества. Я выбираю продолжать этот мой личный #марафончестности. Что буду делать: -задавать себе почаще вопрос: что чувствую прямо сейчас, комфортно ли мне (несколько раз в день); -наблюдать за своими эмоциями, изучать, не стремиться избавиться от негатива как можно скорее, давать себе время побыть со своими ощущениями, позволить им быть; стремиться понять, что вызвало эту эмоцию, какая причина. -честно говорить людям о том, что чувствую и почему, открывать им сердце. Зачем я это делаю, спросите вы. Я верю, что только честно приняв саму себя и реальность, смогу быть по настоящему счастливой. Хочу почаще снимать свои очки, чтобы встретиться с этим миром таким, как он есть. Перестать жить в воздушных замках иллюзий, выбраться из коробки ограничений и страхов и дать себе шанс построить свой мир таким, как хочется именно мне. Продолжение следует...